вне очереди, "AHS-8 для чайников" для Ро <3
Я не люблю мясных актеров я люблю Ро) Если еще кого повеселит, то это конечно хорошо :3
ворнинг: зашкаливающее количество обсценной лексики и всяких нетолерантностей (это не я! канон такой)
И это... тут имена не китайские, я плохо запоминаю

"AHS-8 для чайников" для Ро)

1

Диктор: Внимание, всем пиздец! Запущены ядерные ракеты, поэтому срочно начинайте бегать, суетиться, визжать "какого хрена" и искать марлевые повязки и шапочки из фольги. Ну вы что, кино про апокалипсис никогда не видели?.. Выживут только те, кто вовремя отсосал владельцам убежищ, а так же негры, геи и инвалиды, потому что ракеты без программы "ебаная толерантность" не разрешили выпускать в производство.
Коко: Я собираюсь стать ведущей инстаблядью, какого хрена?
Папа Коко на проводе: Мы отсо... заплатили! и у нашей семьи есть место в убежище, только мы не успеем.
Пидор-стилист: Я все слышал, так и быть, я согласен ехать с тобой и делать прическу. Только с бабулей.
Коко: Но у меня еще ассистентка и бойфренд, а мест всего три!
Пидор-стилист: Выбирай, либо бойфренд, либо укладка!
Коко: Хрен с ним с мужиком, бери свою бабку.
Бабуля: А что нам кофе не подают?
Мэллори, ассистентка: Мы на автопилоте.
Бабуля: И что, нельзя было научить автопилота разносить кофе? Вот в мое время..

Молодой пацанчик: Ма, как думаешь, меня примут в универ?
Ма: Тебя? Только если наступит конец света!
Молодой пацанчик: О, смотри-ка, взяли!
Па: Апокалипсис! Третья мировая! Мы все умрем!
Ма: Никто никогда не слушает маму.
Люди в черном: Мы пришли за вашим сыночкой, он конечно тупенький, но генетика решает.

В убежище.
Сопровождающий: Смотрите, мы тут людей за еблю расстреливаем! А теперь познакомьтесь с воблой, которая это придумала.
Венабл: Мне нельзя трахаться, и никто не будет, таков закон джунглей.
Молодой пацанчик: Не, жечь свечи под землей они додумались, а гандонов в карманы понапихать - нет. Да, определенно выживут величайшие умы.
Венабл: А еще мы взяли средневековые наряды, но на ужин у нас желейные кубики. На каждый ужин. А кроме ужина у нас ничего нет, потому что кладовая забита вечерними нарядами и свечами.
Коко: Это блять не еда, это позор инстаграмма! Да меня после такого в жизни никто не лайкнет!
Венабл: Да нам тут жить осталось полтора года.
Мисс Мид: Что-то радиацией запахло, руки на стол, жопой кверху!
Венабл: Расстрел на месте по счетчику Гейгера.
Мисс Мид: Он правда не откалиброван, потому что здесь некому. Так мы и расстреливаем примерно, на глазок.
Венабл: Завтра на ужин у нас сюрприз!

Завтра на ужине.
Все: ОМНОМНОМ МЯСКО
Пидор-стилист: У меня глаз в стакане! То есть, зуб в тарелке.
Пидор расстрелянного пидора: А у меня палец, жопой чую!
Венабл: Ну что вы придумываете.
Бабуля: Вкусненький пидор, жирненький, нежненький, ОМНОМНОМ.

Месяц спустя.
Пидор-стилист: Может еще кого сожрать?..
Молодой пацанчик: А трахаться совсем нельзя? Мне надоело просто целоваться с этой телочкой.
Венабл: С сегодняшнего дня мы едим по половине желейного кубика.
Майкл Лэнгдон: Я приехал к вам в чорной карете на чорных лашатках по чорным развалинам мира. У меня разговор к вобле про кубики, секас и выживание.

2

Венабл: К телочке в спальню пробрались змеи, поэтому сегодня мы едим змеятину.
Коко: Хуятину! Сами жрите.
Бабуля: И сожрем! ОМНОМ.. бля, а чего они живые?
Мисс Мид: Вообще-то мы их нарезали и сварили.
Бабуля: Надо было на терке, вот как в моей молодости...
Коко: Бабуля, какие терки, в твоей молодости еще железо не открыли.
Майкл: Тишина в ковчеге, твари! Всем пиздец, кроме тех, кого я отберу выживальцем в суперубежище.
Пидор-стилист: Отбери меня полностью, красавчик!
Майкл: А ты злой?
Пидор-стилист: Ненавижу мою бабулю, она завещала деньги котикам.
Майкл: Ну ты и пидор!
Пидор-стилист: Да! А вы кожей не интересуетесь?
Майкл: Я тебе потом расскажу.

Молодой пацанчик: Я заебался целоваться.
Телочка: Давай свалим отсюда?
Молодой пацанчик: Куда?
Телочка: Туда, откуда пришел Лэнгдон.
Молодой пацанчик: А ты знаешь откуда он пришел?
Телочка: И куда тебя такого отобрали?.. У него наверняка есть карта и компас! Надо обнести его комнату.
Молодой пацанчик: В тебе говорит кровь твоих предков.

Латексный костюм стучится в дверь пидора-стилиста.
Пидор-стилист: Ну блять, я тут дрочу на Лэнгдона, не видно что ли?
Латексный костюм: . . .
Пидор-стилист: А, это ты. Заходи красивый.
Бабуля со стаканом у стены: О боже, моего внука-пидора жарит латексный костюм! Надо срочно доложить.

Молодой пацанчик: Смотри, у него в ноуте написано, что ебаться можно.
Телочка: Мы узнали все что нам надо, сваливаем.

Майкл: Что у тебя тут за идиотское расписание? В моей программе были пьянки, оргии, шоу трансвеститов, первомайский шашлык и первые тридцать сезонов пилей!
Венабл: До меня дошли другие сведения, а письмо я сожрала.
Майкл: Электронное?!
Венабл: Вы б с мое поработали, юноша.
Майкл: Однажды я встал поссать за углом и ко мне подошла женщина с ребенком. Она просила меня убить ее дитя, но я не согласился, потому что у меня были заняты руки.
Венабл: И к чему это?
Майкл: Хз, до сих пор задумываюсь каждый раз, когда ссу. А у вас какие сложности в жизни?
Венабл: Я нищасная и меня терзает душевная боль.
Майкл: Тьфу блять, и эта унылая фиялка.

Мисс Мид: Нам тут совокупленцев заложили.
Венабл: Меня как раз жестоко унизили и надо отвести душу.
Пидор-стилист: Я не скажу, с кем я трахался!
Венабл: Да ты и сам не знаешь.
Майкл: Это кстати был не я. Но бабуля тебя заложила и ты умрешь.
Пидор-стилист: Бабуля, я тебе уже плотника заказал, куда ты лезешь в надежды человечества?
Бабуля: Я умею ловить улиток, подтираться лопухом и дрочить на наскальную роспись! Кто-то должен научить этому потомков.
Телочка: Шикарные перспективы. Пацанчик, пойдем трахаться, а то так и помрем без секса.

Пидор-стилист: Я истыкал свою спящую бабулю ножницами во сне, потому что принял за латексный костюм с Лэнгдоном внутри. Что-то они мешают в желейные кубики.
Майкл: Все нормально, она погналась за гигантскими улитками-мутантами и у нее прихватило сердце.

Венабл: Так, крольчатки, телочки-пацанчики, ебались? Расстрел!
Молодой пацанчик: Ваши правила лажа!
Венабл: И что?
Майкл: Вот нервная баба, дай хоть допрошу сначала.
Мисс Мид: Кстати я робот корпорации "вейланд"

3

Майкл: Не думайте что вам удастся скрыть от меня самые грязные потаенные уголки ваших душонок! Потому что я знаю рентген, мрт, узи и еще много страшных слов.
Меллори: Ты блять еще фонариком в жопу посвети.
Майкл: Мне надо срочно позвонить папе. Так. Наберите звездочку ....

Венабл: Ты, которая робот, что знаешь про Лэнгдона?
Мисс Мид: Впервые вижу.
Венабл: Он отберет в суперубежище этих пидоров, а не меня.
Мисс Мид: Давай всех порешаем и съебемся.
Венабл: А мы сможем?
Мисс Мид: Ты злобная сучка, а я вообще робот. Однозначно!

Венабл: Кооператив прислал карету с яблочками!
Все: Нихуя не подозрительно! Давайте сожрем их разом.
Коко: Ебать а моего бывшего с ножом тоже кооператив прислал?
Мисс Мид: Лэнгдон не пришел на яблочки.
Венабл: Пулю в лоб и в канаву, ишь ты какой подозрительный.
Майкл: АХАХАХАХА
Мисс Мид: Чего это я воблу пристрелила?
Майкл: Потому что я твой прекрасный мальчик.
В убежище вваливаются три живые ведьмы.
Корделия, верховная ведьма: Найти наших сучек, их оживим, на остальных похрен.

4

Корделия: На Мэллори и Коко чары ложной личности, а вообще вы наши ведьмы-засланки.
Ведьма-вуду: Я ведьма но я не с вами.
Ведьма-блядь: Да твое вуду нахер нам не упало.
Майкл: Какие вы некомпанейские, миру пиздец а вы живете.

НАЧАЛО ЕБАНОГО ФЛЭШБЭКА

Мисс Мид: Каатлетки!
Майкл: Аве Сатане, ОМНОМНОМ
Мисс Мид: Вот так я отравила первого мужа. Потом второго, потом третьего, а потом да кто их блять считает.

В школе колдунов ака будущее убежище.
Колдуны: Зацените видос, пацанчик в камере приклеил мента к потолку и ноги выкручивает.
Ариэл: Какой миленький! Возьмем его к себе?
Колдун-подозревака: Он слишком опасен! Разве вы не видите его темную силу? Давайте как раньше гадать на таро и двигать спички взглядом.
Ариэл: Мне надоело отсасывать у ведьм.
Мисс Мид: Ах, мой мальчик пошел в школу!..
Колдуны: Майкл показал охуетительные результаты на тестировании! Зовите Корделию, будем ее унижать!
Корделия: Ни один колдун не может превзойти ведьму, потому что такого никогда не было, а значит это факт и обсуждать тут нечего.
Колдуны: Да ты сексистка, расистка и зассыха!
Майкл: Я привел вам вашу ведьму-нигру, которая застряла в отеле!
Корделия: О БОЖЕ как ты это сделал?
Майкл: На диету посадил. Это могущественное колдовство, женщины им не владеют. А еще я вытащил с того света ведьму-блядь.
Корделия: Я прилягу в обморок, потому что крепость моих нервов прямо пропорциональна моему ICQ.

5

Корделия: Мне было видение демонического ржущего мужика и #концасвета, поэтому я так и быть согласна на экзамен, вдруг Майкл нас всех спасет. Нет, странных совпадений я тут не вижу.

Папа Коко: Я привел вам свою дочь, потому что у нее способности находить глютен в еде.
Коко: Хрень это все, вот найти нормального стилиста - это да! Это Способности.
Корделия: Мы разовьем твои способности и отдадим на таможню штатной сучкой.

Колдуны: Благословим же нашего Майкла нипухомнипером!
Колдун-подозревака: Ебать он стремный! Вы как хотите, а я пошел трактор заводить.
Мисс Мид: Заправиться на дорожку не желаете? Пожалейте старую женщину, подержите спички и бензин, а то мне вам ноги резать неудобно.

Майкл: А испытание обязательно должно проходить в сарае с сеновалом?
Корделия: Да, потому что экзамен для нас это такой же редкий праздник, как секс.
Майкл проходит все испытания.
Корделия: А теперь он должен еще кое-что сделать лично для меня, правда он наверное сдохнет.
Ариэл: Это не по правилам!
Корделия: Мне было ужасное видения, поэтому правила тут устанавливаю я!
Майкл: Вытащить из ада дохлую ведьму? Как два пальца обоссать!

Мисти, рыдая: Чертова лягушка! Режешь ее, режешь, а она все воскресает и воскресает!
Майкл: Пойдем со мной, вернемся в мир где лягушки не будут воскресать.

Корделия: Кажется мы соснули. Неловко-то как, пойду опять в обморок.
Мисти: Вы ебанутые? Майкл же исчадие ада!
Корделия: Я знаю, но он мне уже троих ведьм вернул. А теперь, когда он мне не нужен, можно признать его злом и замочить. Для начала блядь-ведьма поедет выяснять его родословную.
Колдун-нигра: Это вы хорошо придумали, а я с ней поеду, вдруг перепадет чего.
Блядь-ведьма: Хуй.
Колдун-нигра: Пойду поговорю на эту тему со своим белым господином.
Корделия: Ой все, езжайте, вот вам адрес.

6

Риелтор: Дохрена метров, соседи тихие, метро практически в подвале, район зеленый. А еще в этом доме за 10 лет померло 36 людей, короче, поздравляю с удачной покупкой!
Колдун-нигра: Хуевый тут феншуй, конопельку бы раскурить.
Призраки дома: О, конопелька! *показываются*
Блядь-ведьма: А теперь расскажите нам про Майкла Лэнгдона.
Тейт: Хуй.
Бен: Кстати да, пора дрочить на занавески.
Констанс Лэнгдон: Я расскажу. А то столько лет выебнуться не перед кем, кроме прислуги.
Мойра: Пыль в гостиной разложила, вашего мужа оттрахала, какие еще будут указания?
Констанс: Выкиньте ее отсюда.
Колдун-нигра откапывает кости Мойры.
Блядь-ведьма: Вот твой суповой набор и чтобы духу твоего не было в этом доме!

Констанс: Майкл мой внучек, я растила его, кормила, подкидывала дохлых животных, нянек и священников! Все, что сделала бы на моем месте любая другая мать. А потом он ужрался растишки и вымахал на 10 лет за ночь и я решила сама пойти в призраки. И вам советую.

Блядь-ведьма: Всегда было интересно, а дрочить стоя удобно?
Бен: Может лучше поговорим о Майкле?
Блядь-ведьма: Да нам уже рассказали.
Бен: Он оделся в латексный костюм, убил новых хозяев дома и сжег их души.
Блядь-ведьма: Они были лесбиянками, а вот латексный костюм это действительно ужасно.
Мама Майкла: Он антихрист! За ним темные волхвы приходили.
Блядь-ведьма: Хуяссе, а такие бывают?
Мама Майкла: Вот и он удивился. А потом ему скормили сердце девственницы, и я поняла, что что-то не так. Он исчадие ада!
Блядь-ведьма: Мы потратили целую серию, чтобы выяснить то же самое, что нам сказала Мисти в предыдущей. Заебись. Сваливаем.
Колдун-нигра: Зато мы точно знаем что он Антихрист. О, смотри, призраки ебутся!
Блядь-ведьма: Мы, ведьмы, несем радость и счастье.

7

Ведьма-вуду: Берем сердце соперницы, прокручиваем в блендере, добавляем ароматизатор шлюхи идентичный натуральному и спаиваем мужу! Вуаля! Он верен вам до смерти. Скидочный купончик возьмите!
Корделия: Харэ хатки обносить, вызови мне Папу Легба
Ведьма-вуду: За бабки я хоть в ростелеком дозвонюсь.
Папа Легба, дьявол вуду: Шикарный ром детка, уважила! А этой белой сучке что надо?
Корделия: У нас Антихрист завелся.
Папа Легба: Я проводник душ, а не Иисусик.
Корделия: Ну так и проводи его на тот свет.
Папа Легба: Я ебанутый с Сатаной ссориться? А в файтинги потом с кем играть? Впрочем, отсыпь мне всех своих ведьм, и я как-нибудь протяну.
Корделия: Хуй! То есть, я ж белопальтовая, янимагу, и вообще, где моя скидка для белой женщины.
Папа Легба: С ашотом на базаре торгуйся, а я пошел.
Ведьма-вуду: Поздравляю, твои ведьмы выиграли купон на тот свет в сопровождении 6 млрд человеков.

Бабуля на съемках.
Блядь-ведьма: Я тебя старую кошелку не люблю, но Корделия собирает все силы.
Бабуля: Не ссыте, конец у Верховного еще не означает конец света. Но колдунов надо прищучить.
Рыжая ведьма: Ариэл, мы тут к вам приперлись чтобы приготовить ужин у вас на кухне и пригласить пожрать.
Ариэл: Ну раз вы уже тут и уже приготовили, чего вообще спрашивать. А вообще я думаю, что все ведьмы должны сдохнуть как и колдун-подозрвака.
Бабуля: Я кстати мысли читаю.

Корделия: Мы, великие ведьмы, нанесем первый удар. Воскресим колдуна-подозреваку и они все абассутся, и это будет только начало!
Колдун-подозревака: Меня какая-то бабка прикончила.
Корделия: Позорище. Ладно, сожжем ее вместе с колдунами. Мое белое пальто как, хорошо сидит?
Мисс Мид: Гроб на тебе смотрелся бы лучше.

8

Майкл: Это же угольки тети Мид!
Корделия: Я решила, что она плохая, а тебя еще можно спасти. Пойдем с тетей Корделией, мы научим тебя добру и белопальтовости.
Майкл: Заманчиво, но я лучше посмотрю на твою агонию.

Майкл в лесу: Колдунов нет, мисс Мид нет, что теперь делать я не знаю, поэтому посижу тут.
Майкл спустя недельку: Сценаристы уже закончили с наркоманскими приходами? У меня ноги затекли и кушать хочется.
Сценаристы: Да, пошли дальше. У нас аве сатан шоу в церкви Сотоны с ведущей "я думаю что я секси"
Ведущая: Конец света сам себя не наступит, хуевые грешники! Что вы сделали для наступления царства тьмы на этой неделе?
Сатанисты: Мы надкусываем яблоки, пишем "хуй" на заборах и дразним собак!
Ведущая: Дааа, это несомненно порадует его.
Майкл рыдает и фейспалмит.
Сатанистка рядом: Пошли пожрем, красивый мальчик.
Майкл: Доброе дело?!
Сатанистка: Хуевая я сатанистка.

Майкл жрет: Меня папа бросил.
Сатанистка: Мир дерьмо, но я продала душу дьяволу на Чорной Мессе и у меня все ништяк. Сижу тут, вмазываюсь герычем, жду пришествия Антихриста.
Майкл: Я тут как бы.
Сатанистка: Пиздишь!
Майкл: Почеши за ушком.
Сатанистка: Оооо!

Хор в церкви сатаны: Почему мы поем "О Фортуну"?
Ведущая: Это пафосно!
Сатанистка: Узрите Антихриста!
Все: Оооо! Несите пожрать этой лапочке!
Майкл: Все такое вкусненькое, но я не знаю что делать дальше. Нету, блять, гайда для этого класса персонажа.
Сатанистка: Я знаю пацанчиков, которые забацают тебе новую мисс Мид.

Корпорация Кинерос робо... а пох, Вейланд.
Светленький Гик: Зацени, я научил роборуку дрочить.
Темненький Гик: Мировая весч!
Венабл: Тут полведра кокса подвезли, вам дорожку в коридоре насыпать или ложки принести?
Гики: У нас с Антихристом встреча, а ты лезешь с глупыми вопросами!

Майкл: Я Антихрист.
Гики: Пиздишь!
Майкл: У меня три шестерки за ухом.
Гики: Подумаешь, на паяльнике уснул.
Майкл: Вам эта хуесоска очень нужна?
Гики: Кто?.. А, нет, она тут чисто чтобы тебе было кого поджечь.
Майкл: Смотрите, как красиво!
Гики: Оооо!
Майкл: Мне нужна тетя Мид, забацайте робота.
Гики: Мы такую Мид забацаем, ты охуеешь весь.
Мисс Мид-андроид: О, мой мальчик!

9

Светленький Гик: Мир дерьмо, кофе дерьмо, да и Антихрист у нас не очень.
Темненький Гик: Нюхни кокс бро, апокалипсис мимо нас не пройдет.
Венабл: Тружусь как сучка в вашей корпорации, а власти никакой. Я хочу в отставку!

Мэллори: Я не могу оживить птичку.
Корделия: Магические способности сложная штука.
Мэллори: А с трупом разносчика пиццы что делать? Нет, не сейчас, это я если вдруг что.
Корделия: Я наложила заклятье на школу ведьм, мы тут в безопасности.
Ведьма-вуду: Я наложила петушиного говна вам под дверь, и этого достаточно, чтобы снять заклятье верховной ведьмы. Проходите, господин Лэнгдон.
Майкл: Красава, будешь ведущей топового шоу, как и договаривались.
Корделия: Сваливаем!
Майкл: Мы порешали всех ведьм кроме самых нужных!
Мисс Мид, начищая автомат: Мой мальчик, спали мир к хуям, чего ты за ними по одной бегаешь?
Майкл: А как же колдовство?
Гики сидят у монитора и управляют Мид: Ебать как все плохо. Давай ему про ядерное оружие расскажем.
Майкл: О, точно! Сделаю как в третьем Омене!
Гики: Ебаааать...
Мисс Мид: Давай навестим красавчиков-умничек которые меня создали, они все расскажут.
Майкл: Нихуя не подозрительно. Пошли.

Гики: У нас есть Кооператив продавших душу твоему папе, они могут все и будут слушаться тебя как шлюхи сутенера!
Майкл: И я смогу уничтожить мир?
Гики: Конечно!
Майкл: И ведьм?
Гики: ... Да!

Ведьмы в болотном домике Мисти.
Корделия: Я не могу оживить моих девочек!
Мэллори: Магические способности сложная штука.
Блядь-ведьма: Так Майкл их души спалил. Была история про двух лесбиянок...
Корделия: А раньше рассказать?!
Блядь-ведьма: Ну я рассчитывала на твой барьер, а не на то, что ты подложишь нас под Майкла, а сама съебешься с мыслью "А хрен с ними, потом воскрешу".
Рыжая ведьма: Есть одно могущественное заклинание искривления времени, которое ни у кого не получалось и все помирали, давайте Мэллори попробует?
Мэллори: В восторге от такой возможности. С чего начнем?
Рыжая ведьма: Бери метлу, то есть ванну депривации и лети в Россию спасать Анастасию Романову.
Мэллори: Я нишмагла!
Рыжая ведьма: Ну хоть вернулась.
Корделия: Я должна сдохнуть, чтобы мои силы перешли к ней.
Рыжая ведьма: Давно пора, в смысле ой ну что ты.

Гики: Венабл, у нас к тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться.
Венабл: Я на вас не работаю.
Гики: Зацени идею! Мы подорвем тут все, останутся только убежища для уебищ... для избранных! В одно мы посадим тебя и твори что хочешь.
Венабл: А можно все будут ходить при свечах в средневековых костюмах и питаться кубиками магги?
Гики: А ты ничего.
Венабл: И расстрел за секс.
Гики: Только мы в другом убежище будем.

Майкл: Товарищи Корпорация, вы выглядите крайне тупо в этих масках, зато я, Антихрист, шикарно смотрюсь на вашем фоне.
Корпорация: ???
Майкл: Сидеть, молчать! Открываем страницу шесть, параграф "Блять где я?" и читаем про убежища.

10

Гики: Убежища готовы, осталось распределить избранных.
Рыжая ведьма: Четыре места в убежище номер три для Коко и ее свиты, будьте любезны.

Корделия: План такой. Мы лишаем памяти Коко и Мэллори, запихиваем их в убежище, а сами закопаемся в целебную грязь возле дома Мисти. Потом оживаем, идем в убежище, возвращаем память, Мэллори крутит пленку назад, в прекрасное прошлое и давит юного Майкла машиной.
Рыжая ведьма: И нет, всем сразу в грязь залечь нельзя.
Корделия: Коко, не забывай унижать Мэллори, а то в ней проснется уверенность в себе, вернутся силы и она единолично прикончит Антихриста!
Блядь-ведьма: Коко и Мэллори запущены к пидору-стилисту и начинают новую жизнь. Кстати, я видела ведьму-вуду на рекламе ее нового шоу. Она точно продала душу дьяволу!
Рыжая ведьма: В двух словах: бензин и дрова.
Корделия: Низзя, спалим ее - спалимся Майклу. К тому же она ничего не сможет, поверьте. Мое слово кремень.

КОНЕЦ ЕБАНОГО ФЛЭШБЭКА

Майкл в убежище: Так вот, что я там говорил про узи...
Мэллори: Я стремная, да? Это потому что я ведьма, только я этого не знаю, и ты не знаешь.
Ведьмы выкапываются из грязи: Кажись Мэллори созрела. Го в убежище. Пешком.

Майкл: Вы опоздали.
Ведьмы: Трамваи блять не ходят.
Майкл: Да, я убил всех! Даже трамваев! Только вы никак не подохнете.
Рыжая ведьма: А ведь говорил тебе папа, начни с ведьм!
Ведьма-вуду: У меня с красавчиком договор, а вы сгорите.
Корделия: Ой, точно, мы же тебе прошлую Королеву Вуду с того света привели.
Королева Вуду: Привет от Папы Легба, тупая сучка.
Майкл: Люблю смотреть как ведьмы убивают ведьм. Давайте я тут красиво над вами постою, а вы еще подеретесь? Нет? Мисс Мид, расстреляйте их что ли.
Корделия: А еще у меня есть заклинание "разорви ебло андроиду"
Майкл: Ладно падать с лестницы от взрывной волны, но ты ж сука опять убила мне мисс Мид!
Блядь-ведьма: Хороший у нее пулемет кстати. *решетит Майкла*
Ведьмы: А теперь быстренько окунаем Мэллори в ванну, пока он не очнулся.
Бывший Коко: Не ждали сучечки?! А на нож в живот!
Мэллори: Опять помирать?

Майкл приходит в себя: Щекотненько было.
Коко: Еще могу спинку ножом почесать.
Майкл: Все равно я всех убью!
Рыжая ведьма: Майкл уже тут, а Мэллори еще не там, нам пиздец.
Корделия: Ой все. *режет вены*
Мэллори: Какой внезапный прилив сил.

Юный Майкл: Бабушка ебанулась и выгнала меня из дома. Пойду ловить попутку.
Мэллори: Лови бампер, йопт.

Пацанчик из первых серий случайно знакомится с телочкой из первых серий: А ты ничего так, давай заведем семью и детей.
Телочка: Дорогой, наш трехлетний малыш прикончил свою няню, как ты думаешь, это нормально?..